sentir

Hoje eu senti muita saudade. 

Deixei a lágrima escorrer e percebi que os nove meses voaram. 

Parece que vai ser cada vez mais assim. Percebendo aquilo que se foi.

Olhei umas fotos contigo e fiquei feliz em ver que tem muito de você em mim.

Mas saber que agora o nunca mais se faz presente é dolorido demais.

Reparei que aqui em casa tem muitas coisas que lembram você,  que vieram da tua casa e agora compõem a minha. 

Descobrir novas formas de viver o cotidiano, sendo atropelada pelo luto quando menos se espera, é uma coisa um tanto quanto desafiadora.

Eu sei que uma hora a dor vai assentar e dar lugar pra saudade. Mas quando a gente reflete sobre essa realidade é horrível. Não tem outra solução, sei que só resta sentir.

Inaugurar esse sentimento definitivamente não era algo que eu desejava. 

Eu sei, mas não devia. de Marina Colasanti

Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia.

A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E, porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E, porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E, porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E, à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.

A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora. A tomar o café correndo porque está atrasado. A ler o jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíche porque não dá para almoçar. A sair do trabalho porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.

A gente se acostuma a abrir o jornal e a ler sobre a guerra. E, aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E, aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz. E, não acreditando nas negociações de paz, aceita ler todo dia da guerra, dos números, da longa duração.

A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto.

A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagar mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.

A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes. A abrir as revistas e ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.

A gente se acostuma à poluição. Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À lenta morte dos rios. Se acostuma a não ouvir passarinho, a não ter galo de madrugada, a temer a hidrofobia dos cães, a não colher fruta no pé, a não ter sequer uma planta.

A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente molha só os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.

A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se de faca e baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, gasta de tanto acostumar, se perde de si mesma.

Sonhos

Sonhei com você essa noite. 

Estávamos sentadas em uma mesa de bar, como costumávamos fazer. Era pé na areia. Próximo da nossa mesa havia mais nada, uma parede. Como se a praia acabasse ali. 

Olhávamos a movimentação enquanto tomávamos uma cerveja e fumavamos um cigarro. 

Seu pai chegou, em um grupo distante, com os amigos dele. Não interagiu conosco. Comentamos que de fato ele sabia aproveitar a idade dele. Ter amigos, uma boa caixinha de som, risadas e falatório. Ainda sentadas a mesa nossa interação era seca. 

Quando de repente uma grande onda chegou e levou tudo, quebrando para a direita, arrastando o mar, levando as cadeiras, as bolsas, um grande maremoto. As pessoas não se afogaram, mas as coisas foram e a gente nem percebeu. 

Escoando pela água, eu, você e tudo mais... 

O desenrolar da vida.

 Faz tempo que eu tenho pensado sobre isso. 

Sobre o afastamento com você. E tenho feito muita auto crítica. Mas ainda assim, como sempre, minha primeira reação é ficar brava. 

Eu sinto muito por ter ficado longe, por ter percebido o que isso virou de nós. O que nossa amizade se transformou. 
Como que pode, aquela amizade que era cotidiana, ter virado isso? Como que pode a gente não se falar mais? E o que me chamou mais atenção é que me parece que você não liga. 

Honestamente falando, sinto muito a sua falta. E eu já expus isso em diversos momentos. Fui ver nosso histórico de mensagens, sempre eu quem corro atrás de você, te verbalizo a saudade, te pergunto como você está. E as devolutivas não existem. Já tentei conversar sobre essas mudanças contigo e você simplesmente não deu bola. 

Sinto sua falta, gostaria de fazer algo a respeito, mas pra algo mudar há que ser feito em via de mão dupla. 

Eu vejo suas questões colocando que 'eu mudei'. E eu digo que mudei sim, inclusive pra você. Mas pelo visto essas mudanças não são bem vindas. Que triste pensar sobre isso. 

Mas é isso, a vida é feita sobre mudanças, e sim, as pessoas mudam. Mudei minha forma de ser, pensar, agir. E talvez isso não tenha dado conta pra você. 

Que pena. 

Tem coisa que não muda, tipo o afeto. Eu sigo amando você, amando nossa amizade, sentindo saudade de rir sobre as coisas que ríamos, os rolês que fazíamos. 

Espero que esse lugar de carinho permaneça por aí também, ainda que você não fale mais comigo, nem sobre mim. 

Se cuide, e fique bem. 

E esse dia há de vir antes do que você pensa.

Apesar de...
Eu acredito muito nisso. 

A vida não é assim um mar de rosas, a gente não consegue ser feliz o dia todo. Toda hora.

Mas eu acredito que a vida é um exercício, e a gente precisa muito se esforçar para ver além do que se vê. 

Como assim? 

Precisamos nos esforçar pra sermos felizes. Para estarmos bem com a nossa vontade. E não é papo de coach. É muito mais cômodo reclamar e não fazer nada pra mudar. Afinal, as coisas já estão postas. 

Acho que depende da gente buscar a felicidade nas pequenas coisas. Não deixar a rotina vencer a gente no cansaço. Tentar ficar feliz com o que a gente já tem no cotidiano. 

Eu realmente penso: Você acorda e tem a opção de ficar resmungando OU ficar de boa, levando a energia pra cima, deixando as coisas leves. PRA QUE você vai pesar o rolê? 

Não estou me referindo aos problemas graves que todo mundo tem. Falta de grana, problema no trabalho, perrengue no cotidiano... Mas se eu ficar dando corda pra isso, só piora. E o problema vai continuar ali. 

Posso ser taxada de gratiluz, good vibes, sei lá. Que seja. Não me importo. Eu vou sim ver o copo meio cheio e tentar ficar com o meu humor o melhor que eu puder. 

Por mim, e para mim. 

De azedo já basta o resto do mundo. 

e eu?

A mãe batiza o pai nomeia. 

E eu, fui batizada de que?

Pode chorar, coração. Mas fique inteiro.

 Nesse fim de semana minha avó morreu. 

Ela tava mal fazia um tempo, um câncer doloroso consumiu sua vontade de permanecer nessa vida. E eu confesso que a entendo. 

Viver é doído. 

Foram 82 anos de muitas coisas. Muita vida, muita risada, mas também muita dor. Viver tem dessas coisas. 

Eu não sei dizer exatamente o que eu senti. Perder a minha avó foi uma experiência que me fez olhar as relações de outro modo. A vó sempre foi muito tranquila, apesar de ser uma italiana brava e cheia de xingos. Mas ela era sorriso frouxo também. Afetiva e afetuosa. 

Quando cheguei em seu velório várias foram as pessoas que disseram que eu estou muito parecida fisicamente com ela. Confesso que fiquei feliz e orgulhosa. 

Eu não tinha muito convívio com ela, a vida tem dessas coisas. Mas saber que tem dela em mim me fez ficar ficar satisfeita. Especialmente porque eu a admirava. Talvez eu não tenha dito tudo isso enquanto pude... Viver tem dessas coisas. 

Mas ela era significativa. Uma senhora que me ensinou muito, talvez até sem saber que ensinou. Demonstrando valentia, sabedoria, e até mesmo uma boa dose de 'Foda-se'. Não ficava esquentando por qualquer coisa, mas brigava e falava o que incomodava. 

Depois que meu avô morreu nunca mais quis se casar de novo. Disse que não queria lavar cuecas de outro homem. Acho que foi uma das grandes lições que aprendi com ela. Saia para bailões, ria com as amigas, gostava de viver sua vida quanto podia. Quanta liberdade tinha aquela velhinha. Que coisa linda ter vindo dela. 

Viver tem dessas coisas. Ela nunca me cobrou a ausência que eu tive, mas sempre demonstrou grande afeto por mim. 

Eu ainda não chorei a sua morte nem a sua perda. Não sei quando vou conseguir fazer isso. Mas só de estar escrevendo sobre ela sei que senti mais do que racionalizei. A vida tem dessas coisas. 

Desejo que ela esteja em um lugar bom, que ela possa sair para dançar e dar suas gostosas gargalhadas/. Obrigada vó por todo afeto que você me fez construir nessa vida. 

Três meses

Já faz três meses desde que eu decidi fazer a cirurgia. 

Tanta coisa mudou em mim. Tanta coisa mudou por mim... Não falo apenas da estética. Essa também, é claro. 

Mas Mudou aqui dentro, sabe como? 

Parece que tava precisando dessa mudança pra que reverberasse e explodisse tudo que tava aqui, esperando há tanto tempo pra gritar pro mundo. Não sei explicar ao certo. 
Terapia, auto análise e muito amor próprio tem sido o resultado eficaz e bonito de um novo ressurgimento meu. 

To feliz e orgulhosa das coisas que tem saído. 

Dia desses fiz uma consulta no tarot, que disse que tudo ia ficar bem. 
Eu Acredito, de verdade, que agora é o tempo da colheita. E que sou merecedora disso tudo.

É hora de colher os bons frutos que sempre fiz por merecer. 

Virão coisas boas, sou grata e acolho o que virá. 

A mudança faz parte dessa colheita, estou satisfeita com ela.

Bem no fim, era o que eu queria. Almejava por ela, não sabia que era tanto assim. Achava que seria uma simples cirurgia que retiraria apenas meu apetite e eliminaria alguns quilos. 

Ledo engano. Ainda bem. 

lembrar sempre:

Aceite ser amada.

 A RAZÃO NÃO PENETRA O MISTÉRIO

o que você tem pra oferecer

Uma das coisas mais cruéis que eu ouvi do meu pai um dia foi: 

"Você não pode querer ficar com um cara magro, escultural, sendo gorda. Você tem que ter no mínimo o mesmo para oferecer para ele." 

Eu tinha uns 14 anos na época. Ainda morava com ele. 

E essa frase nunca saiu da minha cabeça. 

É perverso perceber como a construção social dos corpos atua na nossa sociedade. Como ditam padrões. Como colocam essas coisas na gente. Eu nem sabia ao certo o que eu deveria oferecer pra alguém. 

Veja, não houve ensinamento sobre afeto que ficou registrado em minha memória. Foi sobre corpos. 

Não foi sobre inteligência. Companheirismo. Parceria. Foram corpos. 

E eu nunca fui esse corpo. 

Quase 17 anos se passaram e eu ainda lembro disso. 

18/01/2018

Eu to pra escrever isso desde que você se foi.

Mas confesso que resisti, não por outra coisa, mas porque ao colocar em palavras, torna tudo muito mais concreto e dolorido.

Eu sempre primei pela sua felicidade e alegria. Sempre te desejei tudo que fosse melhor do melhor! Para mim, isso que importa. E quando você contou que sua felicidade estava lá do outro lado do atlântico, eu desejei muito que você fosse atrás dela.

Mas confesso que, quando chegou dia cinco, e você se foi, me deu um baque. Eu não tinha elaborado sobre a sua partida. Eu não tinha pensado como seria sem ter você por perto. Ainda que não nos falemos direto. Eu tinha uma segurança em ter você por perto, sabe? Eu sabia que você estava por aqui, em caso de necessidade de colo, risada ou puxão de orelha. Quando parei e refleti que você não mais estaria, me deu um vazio muito grande... uma insegurança que doeu no peito. E eu não consegui nem falar nada.

Carrego no peito, com carinho, algumas pessoas. E você está entre elas, com toda certeza e amor. E a cada conquista, passo ou coisa vivida, eu desejo muito estar por perto, vibrando por elas. Independente da distância.

Hoje é um dia de comemoração e felicidade, e eu sei que você está sendo plenamente feliz nesse instante. E saber disso me enche o coração de ternura e afeto. Saber que você esta correndo atrás de sonhos, ideais e vontades. Sempre te disse que considero essencial que saibamos o que queremos para nossa vida, e que busquemos o que nos completa. Sei que agora você está fazendo isso, e é maravilhoso! Fico completamente feliz e orgulhosa por ver que você está buscando o melhor para você, para se tornar a mulher que sempre quis.

E hoje, como sempre, eu te desejo o mundo inteiro! Que você busque tudo que está ao seu alcance, que você desbrave outros mares, desvende outras terras e outras culturas. Quero que você me conte como que é som das risadas aí do outro lado do oceano, que você se encante com os cheiros de cada canto desse chão por onde passar, que você perceba como é o afeto aí desse lado. Que você transborde amor e tudo que houver de melhor, por quem você tocar. Que você reverbere toda a luz e boa energia que receber, para tudo que estiver a sua volta. Que seus olhos de gata possam captar todas as cores e pinturas que estiverem ao seu alcance, e que essas imagens permaneçam para sempre em seu coração.

E espero, do fundo da minha alma, que você retorne, para me dizer como foi tudo isso. E que eu possa te dar um abraço apertado, demonstrando toda saudade que eu já to sentindo.

Feliz aniversário minha amiga. Que seu dia seja pleno e incrível, como você. 

Ressignificar

 Do umbigo roxo, cheio de marca, cicatrizando. 

A alimentação líquida, pastosa. 

Aprendendo a sentir sabores, comendo em poucas quantidades, descobrindo novos paladares. 

A cirurgia vem pra aprender a fazer tudo de novo (ou seria ensinar?), com mais calma, mais ternura, um olhar diferente pra mim. 

Não só isso... 

To tendo a oportunidade de olhar com mais afeto pra minha relação de afetos ao meu redor. Ressignificando o cuidado e o amor de mãe. Me permitindo ser cuidada em cada ponto. 

Fazendo a comida, cuidando pra que eu não passe mal, permitindo que eu não sinta o cheiro, não passe vontade. Vindo em um lugar de gentileza, ternura, que há tempos eu não sentia esse acalento na alma. 

Que felicidade poder viver isso. Que felicidade poder ser preenchida por esse amor que eu tanto quis e nunca encontrei. 

Ser cuidada enquanto filha. 

Que privilégio. 

Hoje a sessão foi sobre isso. E to saindo tão feliz por concluir que tive a oportunidade de olhar para esse lugar de novo. Que só posso sentir gratidão. 

Obrigada Universo.